1. Обязательно проявляйте интерес к школе, классу, в котором учится ребёнок. Воодушевите ребёнка на рассказ о своих школьных делах.

2. Регулярно беседуйте с учителями вашего ребёнка о его успеваемости, поведении и взаимоотношении с другими детьми. 

3. Обязательно познакомьтесь с одноклассниками и предоставляйте им возможность общаться.

4. Не связывайте оценки за успеваемость ребёнка со своей системой поощрений и наказаний. 

5. Предоставляйте ребёнку самостоятельность при выполнении домашнего задания, помогите, если это необходимо, но не делайте домашнее задание за него. 

6. Помогите ребёнку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе.

7. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную, стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни происходят изменения. 

8. Развивайте самоконтроль, самооценку, самодостаточность ребёнка

Конфликты родителей и учителей: почему они возникают и как их уладить

Казалось бы, этим сторонам делить нечего: и та и другая действуют в интересах и во благо ребенка. Но они все равно конфликтуют, причем довольно часто. Как действовать – каждый родитель решает сам. Одни постоянно сВУкандалят с несговорчивым учителем, другие идут жаловаться директору школы или в управление образования, третьи забирают ребенка и, хлопнув дверью, уходят в другую школу. Но, может быть, для начала стоит поискать компромисс?

 

Школьный треугольник

      Ежедневная школьная жизнь изобилует конфликтами, ссорами, мелкими стычками и взаимными обидами. Еще бы: на таком маленьком пятачке собираются люди в возрасте от 6 до 70 лет – ученики, учителя, администрация. Но есть и еще одна группа людей, кровно заинтересованная во всем, что происходит в школе, но не присутствующая там непосредственно. Это родители. Любой учитель знает, что самые неприятные, изматывающие и безвыходные конфликты бывают с родителями. Возможно, потому, что о проблеме члены семьи узнают только со слов ребенка, а выяснить все детали и поговорить со всеми участниками неприятного инцидента сию минуту не могут. 
      Формально учителю и родителям делить нечего: обе стороны должны заботиться о благе ребенка. Но в жизни эта схема мгновенно рассыпается под грузом объективных и субъективных факторов. Слова о том, что первейшая задача учителя – это обеспечение нормального развития каждого ребенка, почти всегда остаются только лозунгом. На самом деле от учителя требуют прохождения программы и дисциплины в его классе. От успеваемости и поведения учеников напрямую зависит его зарплата. 
      С родителями тоже не все так просто. Из самых лучших побуждений они иногда выбирают для своего ребенка то, что ему совсем не подходит. 
      Третий участник конфликта, по поводу которого, собственно, и разгорается сыр-бор, – это ребенок, ученик. Удивительно, но его отношение к проблеме очень часто вообще не выясняют. Он бы уже и рад все прекратить и забыть, а взрослые вошли в раж, втянулись во взаимные обвинения, совершенно не думая о том, что только усугубляют дискомфорт ребенка.

Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам

      Итак, требовать от учителя подвигов смирения и великодушия, увы, не приходится. Значит, нужно постараться и приложить максимум усилий для разрешения или, еще лучше, предотвращения школьных конфликтов. 
      Школьный конфликт похож на любой другой. И для его разрешения можно попытаться повлиять на ситуацию или выйти из нее. Отличие же от семейных ссор и производственных интриг заключается в том, что в этом случае за своего ребенка решаете вы, а расплачиваться за ваш выбор и за результаты ваших действий будет он. Обдумывая каждый свой следующий шаг в раскручивании конфликта, помните прежде всего об этом. 
      Влиять на ситуацию можно по-разному. Кто-то предпочитает откровенное давление: скандал после уроков, жалоба администрации или угроза пожаловаться. При этом вы, конечно, выпустите пар, на какое-то время почувствуете себя победителем, но не забывайте, что ваш ребенок проводит по нескольку часов в день рядом с тем человеком, на которого вы «наехали». И не просто рядом, а в зависимости от него. 
      Даже если вам попался робкий учитель, который не будет откровенно отыгрываться на ребенке, его неприязнь может бессознательно проявиться в интонациях, формально безобидных замечаниях, которые очень чутко улавливают дети. А уж они не упустят момента поддеть того, кто находится в конфронтации с учителем. 
      Может произойти и так, что раздраженный учитель вполне сознательно будет отыгрываться на ученике. Поверьте, у него достаточно средств и власти, чтобы сделать пребывание вашего ребенка в классе невыносимым, абсолютно не выходя из формальных рамок.

Искусство дипломатии

      Разумнее и эффективнее всего договориться, даже если вы привыкли разрешать конфликты силовым способом. Влияние на ситуацию требует гораздо больше времени и душевных сил, но ведь речь идет о благополучии вашего ребенка. Если совсем просто, переговоры состоят из высказывания своей позиции, умения услышать мнение другой стороны и выработки приемлемого для всех решения. 
      Поэтому, прежде чем давать волю раздражению по поводу незаслуженной двойки, несправедливого, на ваш взгляд, наказания или неоправданных требований учителя, максимально проясните ситуацию. Придите в школу и помимо версии вашего ребенка узнайте, как видят ситуацию другие участники конфликта: учителя, дети, родители (только не прокурорским тоном!). Сначала обратитесь к классному руководителю, он поможет организовать встречу с предметниками, вовлеченными в конфликт. 
      Выяснили? А теперь сформулируйте (лучше письменно), чего вы хотите в сложившихся обстоятельствах. Пятерки в дневнике? Душевного комфорта для ребенка? Чтобы он научился сопротивляться давлению? Конечно, любой взрослый человек понимает, что вариант «меда и сгущенки и можно без хлеба» не принимается. Любой из выбранных результатов будет означать, что от других вы в какой-то мере отказываетесь. 
      А теперь попробуйте еще раз встретиться со своими «противниками» и спокойно, рассудительно донести до них свое понимание ситуации и пожелания. Покажите, что услышали их доводы и готовы выработать компромиссное решение. Договоритесь о ближайшем конкретном шаге, скажите, что вы готовы сделать со своей стороны, назначьте время следующей встречи для обсуждения результата.

Как компромисс работает на практике

      Это выглядит громоздким только на первый взгляд. На деле все гораздо проще. Например, вам предъявляют многочисленные претензии по поводу агрессивного поведения вашего ребенка. И семья находится в состоянии перманентной войны с учителями и остальными родителями класса. Если вы решили для себя уладить конфликт цивилизованно и дать возможность ребенку в дальнейшем спокойно учиться в этой школе, начните с разговора с классным руководителем. 
      Постарайтесь спокойно и разумно выслушать его мнение о проблеме. Спросите о том, что он делает для смягчения нравов в классе, что советует вам в отношении вашего ребенка и его ученика (и речь тут, конечно, должна идти не о наказаниях). 
      Сообщите, что вы собираетесь делать со своей стороны. Например, записать ребенка в спортивную секцию, чтобы он бывал в другой среде, где его будут окружать физически более крепкие дети. Заодно он сбросит избыточную энергию. 
      Если вы чем-то увлекаетесь, предложите вести с одноклассниками (в присутствии учителя, конечно) соответствующие занятия хотя бы раз в две недели. Это займет всего полтора часа в месяц, зато вы сможете увидеть взаимоотношения в классе изнутри. И ваш ребенок из задиры и хулигана в глазах одноклассников постепенно станет сыном того папы, который так замечательно умеет делать интересные вещи. 
      Договоритесь и о том, что ежедневно будет предпринимать учитель. Можно посоветовать ему завести правило обсуждать в конце учебного дня все важные события. Нужно, чтобы все дети были уверены, что любое насилие не останется незамеченным и безнаказанным. И происходить это должно не в форме ябедничества, а в открытом разговоре. 
      Весьма действенным бывает ежедневный вопрос, адресованный проблемному ребенку: «Были ли сегодня ситуации, когда ты хотел подраться (обидеть кого-то), но удержался?» Так он постепенно привыкнет хотя бы отчасти контролировать себя, а заодно получит повод «похвастаться» своей сдержанностью. 
      Попробуйте привлечь школьного психолога. Возможно, причина агрессии кроется в личностных проблемах. Например, ребенок просто хочет привлечь к себе внимание. Тогда договоритесь с учителем, чтобы он каждый день находил хотя бы крошечную возможность похвалить вашего ребенка. 
      Если вы сумеете провести такой разговор в спокойном деловом тоне, он не должен занять много времени. Принимайте только те решения, которые вы точно сможете выполнить. И договоритесь о времени следующей встречи, когда можно будет обсудить результаты.

Когда уход оправдан

      Поводов для недовольства и претензий у родителей к школе, конечно, хватает. Самые тяжелые и трудноразрешимые причины конфликтов – непрофессионализм учителей, нездоровая обстановка в школе – одним словом, системные проблемы, справиться с которыми вам не под силу. Это, пожалуй, единственный случай, когда оправдан уход из класса или школы. 
      Что делать? Хотя бы не наступать второй раз на те же грабли. Прежде чем выбирать другое место учебы, опять же сформулируйте, чего вы ждете от этой перемены. И лучше не перечислять прошлые претензии с «не»: чтобы ребенка не дразнили в классе, не ставили незаслуженных двоек, и т. д. Переведите их в позитив: хочу, чтоб ребенок понимал требования учителя, чтобы отношения в классе были доброжелательные. 
      Выстройте по значимости свои пожелания и отправляйтесь на поиски подходящей школы и учителя. Не забудьте, кстати, поинтересоваться у самого ребенка – согласен ли он, хочет ли он уходить из своего класса.

Взаимоотношения детей

      В бурной школьной жизни ежедневно возникают и вполне обыденные рабочие недоразумения, которые родителям действительно нужно выяснять и урегулировать. Пожалуй, самая сложная проблема – взаимоотношения детей. Враждующие группировки, травля одного-двух самых беззащитных – это бич всех школ, даже самых лучших. В западных странах это явление получило название «буллинг». 
      Что делать? Психологи, изучающие эту проблему, в один голос говорят о том, что в школе и в классе должна действовать система борьбы с насилием. Поговорите с учителем не как обвинитель, а как союзник в борьбе с проблемой. Постарайтесь привлечь внимание администрации. Но не для сиюминутного наказания виновного, а чтобы в классе (в школе) непреложной стала мысль о невозможности безнаказанного насилия. В одной из московских школ с этой целью работает так называемый суд чести, где школьники и учителя выслушивают конфликтующие стороны. 
      Параллельно направьте усилия на улучшение атмосферы в классе. Времени и энергии, потраченных на выяснение отношений и жалобы, вполне хватило бы на поездку в ближайший парк, а то и на небольшой поход. Предложите учителю посильную помощь в организации совместных поездок. И он вам будет благодарен, и отношения в классе начнут меняться. Несколько дней, проведенных в походе, да таком, чтобы с посильными трудностями, а не на всем готовом, – это лучшее средство для недружного класса. 
       А если ваш ребенок непопулярен у одноклассников, вы можете исправить положение именно в поездке. Папа, который умеет развести костер, спеть, рассказать интересную историю, непременно завоюет авторитет, и часть симпатии к нему дети непременно перенесут на его ребенка. Это особенно актуально для родителей так называемых жертв и преследователей.

Отметки

      Самая частая и, к счастью, не самая тяжелая причина конфликтов – это отметки. Некоторые родители очень болезненно реагируют на цифру, нарисованную в дневнике. Вообще-то страдания по этому поводу были оправданны, лишь когда значение имел балл в аттестате. Другое дело, если вы считаете отметку показателем уровня знаний. 
      Что делать? Вы уверены, что учитель несправедливо занижает оценки? Оплатите час работы хорошего репетитора и попросите проверить уровень знаний. Возможно, к вашему ребенку действительно отнеслись необъективно. Некоторые учителя считают особой доблестью повышенную требовательность. Если ваш предметник качественно учит и не третирует ребенка, просто мысленно прибавляйте к каждой полученной отметке один балл. 
      Бывает и так, что сам ребенок чрезмерно переживает из-за отметок. Это может быть следствием завышенных родительских требований или обидой на несправедливость. Он честно выучил урок и получил меньше, чем ожидал. Или сделал столько же ошибок, сколько одноклассник, а отметка у него ниже. 
      Что делать? Если это произошло лишь однажды, посочувствуйте и посоветуйте забыть об инциденте: учитель мог пропустить ошибку, отвлечься во время ответа. Бывает. Если же ситуация повторяется и тревожит ребенка, попробуйте объяснить это учителю. Попросите совета: как вам реагировать на вопросы и огорчения ребенка? Постарайтесь вывести разговор на критерии оценивания. Возможно, ученик неадекватно судит о своих результатах, да и одинаковое количество ошибок действительно может оцениваться по-разному. Вменяемый учитель поймет, что вы пришли не скандалить, а пытаетесь разобраться, и наверняка все вам объяснит. А заодно будет более внимателен при оценивании, зная, что вы отслеживаете процесс. 
      Когда тема отметок актуальна для нескольких детей в классе, можно поднять ее на родительском собрании. Попросите устроить вам «ликбез» по поводу критериев. Если подобная проблема возникла с приходом нового учителя, предложите ему на первых порах коротко комментировать для детей, за что выставлены отметки.

Вам кажется, что ребенок ничего не знает

      Еще один повод для родительского беспокойства – качество и объем знаний при вполне достойных отметках у ребенка. Проблема может быть как надуманной, так и реальной. А причины ее кроются либо в учителе, либо в учебной программе. 
      Что делать? Немногие школы, увы, могут похвастаться полным отсутствием слабых предметников. Допустим, вам не повезло, и в вашем классе не очень методически грамотный преподаватель. Решить эту проблему радикально невозможно, разве что затеять длительную осаду администрации с просьбой заменить учителя. Но, во-первых, по этой дисциплине учитель в школе может быть один, а во-вторых, вы столкнетесь с таким же нежеланием родителей другого класса «отдавать своего» взамен «вашего». Оцените, насколько важны для вашего ребенка именно этот предмет и желание продолжать учиться на прежнем месте. В зависимости от обстоятельств – репетитор или переход в другую школу. 
      Не забудьте, кстати, выяснить, насколько оправданно ваше беспокойство. Возможно, вам просто кажется, что ребенок ничего не знает. Всегда можно найти независимого предметника, который протестирует его знания. Причиной подобных волнений может стать неправомерное сравнение успехов ребенка с успехами детей ваших соседей и знакомых. Вполне возможно, что и учитель сильный, и ребенок успешен, но те просто учатся по другой программе.

Спасение утопающих…

      Вообще же к проблеме частых и неизбежных школьных конфликтов разумнее подойти системно. Не секрет, что в педагогических институтах уровень преподавания довольно средний. Как и в системе повышения квалификации. Во всяком случае, об эффективных приемах коммуникации и способах разрешения конфликтов учителю зачастую узнать негде. 
      Так вот, вместо того чтобы многократно тратить нервы и время по мелочам, может, лучше организовать семинар для педагогов? Возможно, кто-то из родителей компетентен в психологии и конфликтологии. Если нет, может быть, стоит скинуться один раз не на занавески и ремонт, а на действительно полезное обучение педагогов. В конце концов, это будет инвестицией в образование вашего же ребенка. 
      Во многих школах давно существует практика сбора денег под тем или иным названием. В конце концов, кто платит, тот и музыку заказывает. Можно поговорить с администрацией о целевом использовании части средств, внесенных вами. 
      И самое главное: если вы направите свою энергию не на сокрушение учителя, а на решение проблем – действительно сложных и болезненных, – то они будут разрешаться чуть эффективнее.

Если вы приняли решение уладить конфликт

      * Максимально тщательно выясните позиции всех заинтересованных сторон. 
      * Решите для себя, какой выход из ситуации для вас предпочтителен. 
      * Назначьте встречу с теми, кто заинтересован в разрешении конфликтной ситуации. 
      * Изложите свой взгляд на проблему и сообщите, что вы со своей стороны готовы предпринять для ее решения. 
      * Предложите остальным участникам разговора сделать то же. 
      * Договоритесь о том, что можно считать промежуточным результатом ваших совместных действий и о том, когда вы вновь соберетесь для обсуждения этого результата.

Источник: Портал для родителей

Изгой в классе

     "В классе моего сына есть хулиганская группировка, которая дразнит и высмеивает моего ребенка. Они обзываются на него нехорошими словами: "дурак", "тупица", "толстый" и так далее. Я считаю, что пока не надо вмешиваться. Мальчики должны сами разобраться", — так считала одна из мам, обратившихся в Центр "Взаимодействие" за психологической консультацией. 
      Распространенный миф о том, что дети должны сами решить конфликт между собой, часто является ошибочным. В том случае, когда ты один на один со своим обидчиком, третий действительно лишний. Совсем другое дело, когда ребенка травит группировка обнаглевших подростков или когда девочка имеет дело один на один с мальчиком в два раза сильнее ее. Здесь необходимо срочное вмешательство педагога, либо родителей, если учителя бездействуют. Иначе вы рискуете, что вашего ребенка изуродуют не только психологически, но и физически. Здесь действует простой з акон физики. 
      Дети — обидчики, как правило, намного превосходят своих жертв по физической силе. 
      Какие дети наиболее подвержены тому, чтобы стать изгоем в классе? Зарубежные психологи выделяют следующие психологические факторы риска: в первую очередь, это дети с физическими отклонениями в развитии. Дети — инвалиды с видимыми физическими дефектами, врожденными аномалиями, умственной отсталостью или хроническими психическими заболеваниями. 
      Такие дети могут стать не только изгоями в классе, но и быть обременительными для своих родителей. Родители, которые больше заботятся о том, как они и их ребенок выглядят в глазах окружающих, чем о самом ребенке, рассматривают его как символ собственного поврежденного самоотражения. Они могут пренебрегать психологическими потребностями ребенка: в любви, во внимании, в принятии, в защите и так далее. 
      Кроме того, дети могут способствовать насилию, как со стороны класса, так и со стороны учителей своей агрессивностью, гиперактивностью и импульсивностью. Такое поведение можно расценивать, как провоцирующее. 
      Дети — жертвы, как правило, обладают меньшей физической силой, чем обидчики. Они тревожны и неуверенны, более чувствительны и пассивны. Эти дети часто имеют симбиотические (слишком тесные) связи с родителями, обладают слабым социальным опытом и поддержкой. 
      Психологи выделяют некоторые поведенческие черты жертвы: подвергается высмеиванию, толчкам и пинкам, старается избегать драк, его вещи отнимают или уничтожают, приходит домой в порванной одежде, в царапинах и синяках, сверстники не принимают его в свои игры, с ним почти никто не дружит, старается держаться вблизи от учителя. 
      Если это портрет вашего ребенка, то у вас есть повод прояснить ситуацию в его школе и классе. Унижения, оскорбления, издевательства и высмеивание ребенка расцениваются психологами как психологическое насилие. 
      Родителям необходимо не только защищать и поддерживать своего ребенка, но и научить его быть более активным и защищать себя. В конечном итоге ваш ребенок должен научиться самостоятельно справляться с проблемами и в то же время он будет чувствовать защиту в своей семье. Нужно больше хвалить и поощрять его поступки, даже самые мелкие достижения. Тем самым вы будете повышать его самооценку и создавать ощущение успеха. 
      Если ваш ребенок обладает реальными физическими дефектами, важно, чтобы вы к этому спокойно относились. Дети прекрасно чувствуют состояние родителей и являются его индикаторами. В качестве примера можно привести две семьи: в одной девочка облысела в 6 лет, в другой мальчик и девочка облысели примерно в том же возрасте. В первой семье мать очень тревожная и гиперопекающая в течение семи лет таскала дочь по разным врачам, заставила ее сменить школу, потому что там девочку обзывали и высмеивали. В новой школе ситуация повторилась. У девочки — подростка сложился комплекс неполноценности. Она носит парик и скрывает проблему от одноклассников, вызывая тем самым к себе всеобщий интерес. 
      В другой семье мать быстро убедилась, что лечение у врачей не принесло ее детям ощутимых результатов, и оставила дальнейшие попытки, перестав при этом заострять внимание на этой проблеме. Если говорить более точно, она совершенно спокойно к этому относилась. В результате ее сын и дочь оба коротко стриженные, причем у девочки нет даже бровей, чувствуют себя прекрасно и в школе все давно привыкли к их виду. 
      Эти два случая иллюстрируют также степень детского интереса и любопытства ко всему необычному, их потребность все изучать и исследовать, узнавать истину. По этой причине девочке из одной семьи задавали разные нетактичные вопросы, а брату с сестрой из другой семьи вопросы быстро перестали задавать, так как тема была исчерпана. 
      Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы действительно любите и принимаете его таким, какой он есть, что вы считаете его привлекательным. В силу своего эгоцентризма дети приписывают ошибки взрослых самим себе: "Если врачи так долго не могут меня вылечить, значит это я такой плохой", "Если отец пришел с работы и не поздоровался со мной, значит во мне что-то не так, я в чем-то провинился". 
      Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его дразнить. 
      Если вы решили разобраться с обидчиками, то вам необходимо не только серьезно с ними поговорить, но и выяснить ситуацию в их семьях. Обидчиками, как правило, становятся дети, которые хронически подвергаются насилию и пренебрежению либо со стороны группы сверстников, либо со стороны взрослых. 
      Так, ко мне на консультацию пришла мать вся в слезах: "Мой сын стал очень агрессивным, дерется в школе, хамит учителям, бьет брата. Я знаю причину — раньше я постоянно наказывала его ремнем, мне казалось, что так правильно его воспитывать. Теперь я боюсь, что из него вырастет преступник". 
      Действительно, если ничего не делать в этой ситуации, то из таких детей вырастают потом преступники. Здесь, как и в других случаях, когда дети становятся жертвами или обидчиками необходима серьезная работа психолога со всей семьей. 
      Насилие порождает насилие. В одной ситуации ребенок оказывается жертвой, в другой обидчиком. Обычно, обидчики получают удовольствие от своей роли, так как им наконец-то удается приобрести чувство силы и контроль над ситуацией. 
      Итак, вам необходимо быть внимательными к школьной жизни своих детей. Очень часто, ситуация "изгоя в классе" складывается не случайно, а является преувеличенным, как в кривом зеркале, отражением отношений царящих в семье.

Источник:Сайт U-MAMA.RU

Чем интересуется ваш ребенок

Интересы ребенка, прежде всего, зависят от его возраста. Некоторые из них характерны только для определенного возраста и связаны с процессом развития.Характер интересов зависит от индивидуальных особенностей ребенка и условий его развития. Среда, в которой воспитывается ребенок, способствует пробуждению его интересов, создает возможности для целенаправленных контактов. 
      Чтобы пробудить у ребенка интерес, например, к музыке, надо предоставлять ему возможность чаще слушать музыку, обращать его внимание на некоторые мелодии, беседовать на музыкальные темы. 
      Для того чтобы приобщить ребенка к чтению, необходимо возможно раньше познакомить его с книгами. Подбирать и читать надо такие рассказы и стихи, которые бы своим содержанием могли заинтересовать ребенка. 
      Маленьким детям надо предоставлять возможность широкого общения с доступными ему элементами действительности. Ребенок может проявить интерес к чему-либо только тогда, когда ему есть из чего выбирать. Большую роль в развитии интересов детей, особенно дошкольников, играют родители. 
      У детей более старшего возраста многие интересы формируются под влиянием учебы в школе. Влияние родителей в это время несколько ослабевает, хотя всегда играет определенную роль. 
      Развитие интересов часто зависит от способностей. Больший интерес вызывает у ребенка тот учебный материал, который он быстрее усваивает. Если школьник легко решает математические задачи, он охотнее принимается за них, чем за выполнение других уроков, так как процесс решения задач и достигаемый при этом успех доставляют ему удовлетворение. Такое отношение к предмету дополнительно закрепляется хорошими отметками, похвалами учителей и родителей. Однако безусловной, прямой зависимости между способностями и заинтересованностью нет. Бывает так, что ребенок не проявляет интереса именно к той области знаний, в которой у него могли бы проявиться способности, и, наоборот, он интересуется тем, что ему меньше всего дается. 
      В формировании личности ребенка развитие интересов играет огромную роль. Проявляя интерес к окружающему миру, ребенок обогащает запас своих знаний. Характер интересов серьезно влияет на отношение ребенка к школьной учебе, на выбор направления дальнейшего образования и приобретение профессии. Интересы определяют также и способы использования свободного времени. Об этом надо задумываться в раннем возрасте ребенка, так как умение правильно и эффективно проводить время, отведенное на отдых, способствует умственному и физическому развитию человека, а также помогает ему готовиться к будущей самостоятельной жизни. 
      Реализация интересов редко осуществляется индивидуально, в одиночку. Обычно это происходит в компании, при общении со взрослыми и ровесниками. Поэтому от характера интересов зависит и выбор друзей. 
      Знание интересов ребенка позволяет родителям понять его отношение к учебе. Общие познавательные интересы, которые в большей или меньшей степени проявляются у каждого ребенка младшего возраста (семи-восьмилетние дети в основном охотно учатся), в последующие годы становятся более конкретными, как бы специализируются. 
      Чтобы получить образование, ребенок должен изучать ряд обязательных дисциплин. Некоторые предметы он изучает без интереса, по необходимости, что, безусловно, сказывается на оценках его успеваемости. 
      Чем многограннее интересы ребенка, тем лучше он изучает школьные предметы, тем шире его кругозор и позитивные возможности для полноценного познания той или иной дисциплины. 
      На формирование правильного отношения к учебе огромное влияние оказывают также и внешкольные интересы. Чаще всего эти интересы помогают учебе, так как связаны с некоторыми школьными дисциплинами (например, любовь к животным — с биологией и географией, интерес к технике — с физикой, математикой и т. д.). Иногда внешкольные интересы ребенка настолько велики, что начинают отрицательно сказываться на результатах учебы (например, бесконтрольное увлечение чтением, спортом). Надо воспитывать у ребенка ответственность, добросовестность, умение заставлять себя заниматься обязательной деятельностью, откладывая реализацию своих интересов на специально выделенное свободное время. 
      Изучая интересы своих детей, родители могут оказывать основное влияние на развитие способностей и полезных увлечений ребенка. Для этого необходимо:
      • в процессе воспитания устранять или снижать те интересы, которые затрудняют в настоящий период выполнение своих обязанностей; 
      помогать ребенку в развитии и формировании полезных интересов, обогащающих его личность; 
      • способствовать формированию разнообразных интересов, чтобы избежать ограниченности увлечений, так как только специальная направленность интересов обедняет интеллект ребенка, ослабляет его общее развитие; 
      • помогать ребенку закреплять неожиданно возникшие полезные интересы, которые кажутся кратковременными и изменчивыми; 
      • объяснять детям отрицательные последствия неправильной реализации некоторых даже полезных интересов. Иногда ребенок, увлекаясь той или иной деятельностью, ведет в основном сидячий образ жизни, что ухудшает физическое, а следовательно, и духовное развитие человека; 
      • пробуждать, вызывать интерес к различным областям знаний у тех детей, которые не проявляют его сами (наиболее трудный случай). 
      Работа над развитием и формированием интересов у детей требует от родителей большого терпения, тактичности и умения. Родители могут, например, понять, что интересы их девяти — одиннадцатилетнего ребенка к природоведению связаны с возрастным периодом его развития, представляют большую ценность в формировании личности, однако рассчитывать на их постоянство не следует, так как его основной интерес может проявиться в будущем к другой профессии. Но для того чтобы это понять, надо изучать своего ребенка систематически с младенческих лет. Только тогда родители могут уловить тревожные сигналы зарождающихся, еще легко устранимых нежелательных явлений. Ликвидировать пробелы в воспитании всегда возможно, но порой очень трудно, так как это требует больших усилий. 
      Приведем пример. Артуру шестнадцать лет. В младших классах школы он учился хорошо, позже его успеваемость стала хуже, он имел только удовлетворительные отметки. Восьмой класс закончил с трудом. Его родители не видели возможности для сына окончить среднюю школу. Он не мог выбрать профтехучилище для дальнейшей учебы, так как сам не знал, что его по-настоящему интересует. В то же время запросы его были весьма высокие. Он не хотел заниматься физическим трудом, даже квалифицированным, ссылаясь на то, что его родители имеют высшее образование. Не задумываясь о будущем, лишь бы где-нибудь учиться, он поступил в экономический техникум. Но уже через несколько месяцев он отказался заниматься в этом техникуме, так как экономика совсем не интересовала подростка. Благодаря стараниям родителей Артур попал в училище художественных ремесел, но и эта профессия оказалась ему не по душе. Специалисты определили, что у Артура способности выше среднего уровня, однако у него нет определенных интересов. Подростка направили в вечернюю школу рабочей молодежи. Но и там он учиться не стал. Дальнейшая его судьба вызывала серьезные опасения. 
      Что же произошло с юношей, если проанализировать его воспитание? 
      Два фактора, на наш взгляд, стали причиной возникновения сложной ситуации. Первый — отсутствие чувства долга и ответственности, а также навыков систематического труда. Сам подросток не очень-то понимал эти свои серьезные недостатки, а родители не воспитывали у него любовь к труду. Второй фактор — отсутствие положительных интересов, вернее, каких-либо интересов. 
      Артур не занимался ни одним видом спорта. Иногда оп смотрел телевизионные передачи, но не задумывался над ними. Он не утруждал себя чтением книг. Порой слушал грампластинки, но сам не пел и не играл ни на каком инструменте. Сам он хотел быть «кем-то», но не знал кем. Он хотел быть «кем-то» только потому, что жил в семье с высоким жизненным уровнем и у него были завышенные потребности. Как он будет удовлетворять их, когда родители перестанут содержать его и придет пора начинать самостоятельную жизнь? Какой жизненный путь выбрать такому человеку? 
      Если бы родители Артура тщательно следили за его развитием, то еще в то время, когда сын был совсем маленьким, заметили бы, что мальчик, не делая ничего плохого и не доставляя им хлопот, ни к чему не проявляет интереса, что внешне его развитие как будто протекает нормально, а на самом деле ребенок растет каким-то «неопределенным», «безликим». Если бы родители вовремя поняли это, они приняли бы меры к тому, чтобы пробудить у него интерес к той или иной науке, к определенному виду деятельности. Такая попытка не была даже предпринята, и это поставило подростка в весьма затруднительное положение. 
      Чем шире интересы ребенка, тем богаче его духовный мир, тем разнообразнее возможности для занятий и развлечений в свободное время, тем увереннее он выбирает будущую профессию. 
      Изучение интересов и способностей своего ребенка во все периоды его жизни является для родителей одним из важнейших элементов воспитания.

 

Источник:Сайт 1 Сентября.ru

Родительско-юношеские конфликты — что за ними стоит и как их решать

          Вот и пришло время взросления вашего ребёнка, от этого никто не уходит, все дети становятся взрослыми. Но между детским возрастом и взрослым человеком всегда стоит период, который называют подростковым или отрочеством. Все на себе испытали сложности этого периода, когда нет понимания себя, людей и этого мира в целом, когда ссоры с родителями возникают одна за другой, и так хочется свободы. Но не все родители готовы к тому, что их ребёнок уже не ребёнок, а становится юношей или девушкой, они всё ещё относятся к ним как к детям. Тогда возникают конфликты, от незначительных до серьёзных, непонимание между отцами и детьми, такое ощущение, что родители забыли, какими они были в своё время. 
      Что ж, дорогие родители, давайте будем вспоминать это время, когда вы, как ваш ребёнок сейчас, пытались самоутвердиться, обрести свободу и независимость, найти себя в этом огромном мире. Когда вы поймёте, что творится у вашего ребёнка на душе, вы сможете наладить с ним нормальные отношения. 
      Подростковый период начинается у каждого индивидуально, но, в общем, где-то с 12-13 лет, и заканчивается у всех в разное время, где-то в 17-18 лет. Об особенностях этого периода есть очень много информации, однако хочется, чтобы вы помимо знаний о физическом и психическом развитии детей в этот период, ещё и понимали все тонкости взросления, и самое главное, знали как вести себя с вашим взрослеющим ребёнком. Но не стоит забывать, что именно в этот период происходит «гормональный взрыв» и начинается половое созревания, от большого количества гормонов дети просто «сходят с ума», что отражается на их поведении и активном проявлении интереса к противоположному полу. Все подростки дикие, необузданные и энергичные, и это нормально, не нужно их за это наказывать или активно сдерживать. 
      В это время очень болезненно стоит вопрос обретения внутренней свободы. Ребёнок должен психологически отделиться от матери, а это стресс. Первый стресс у ребёнка происходит, когда его отлучают от груди. Но смерть детства неизбежна, и каждому человеку нужно это пережить и принять, а разрыв с детскими привязанностями происходит очень остро и болезненно. С одной стороны подросток хочет стать взрослым, а с другой с детством расставаться тоже не хочется. Это порождает абсолютно противоположные за характером реакции. 
      В 10-11 лет человек впервые осознанно понимает, что он одинок в этом мире, и это приводит его в замешательство и даже шок. Раньше, когда малыш чувствовал одиночество, то это проявлялось больше на физическом уровне (мамы нет рядом — в груди жжёт), но не осознавалось. Чувство одиночества сопровождает человека на протяжении всей жизни, но подросток не знает, как с этим справиться, чувствуя себя бесконечно одиноким и не нужным. В этом случае могут проявляться разные виды компенсации за душевное одиночество, например, ранняя сексуализация, погружение в виртуальный мир компьютерных игр и др. 
      В это время происходит и так называемый кризис идентичности, который заключается в том, что подросток должен ответить сам себе на вопрос: «Кто я такой?», а также «Откуда я и куда я иду?». Происходит распад детского «Я», для того, что бы сформировалось взрослое «Я», а во время этого подростки страдают диффузной идентичностью. Это когда человек ощущает себя не целостным элементом, а как бы сложенным из кусочков, пазлов, которые складываются в целостную картинку лишь к концу подросткового периода. Если вы попросите подростка описать себя как личность, то он не сможет этого сделать. Дело в том, что он действительно не знает какой он (то он добрый, то злой, то наглый, то стеснительный). А теперь представьте себе, что он чувствует и насколько он неуверен в себе из-за того, что он не может понять кто он такой. В психологической практике применяется метод «Рисование генеалогического дерева», который помогает подростку понять, кто он, когда видит, что за спиной у него стоят конкретные живые люди, его предки. 
      Что касается предков и родителей, то на процесс становления идентичности пагубно влияет ситуация, когда матери придумывают своим детям разнообразные нереальные истории об отцах. Для того, что бы приобрести идентичность ребёнок должен «съесть», принять в себя образ своих родителей (девочки образ мамы, а мальчики – образ отца). Получается, что ребёнку нужно принять образ мифического отца, а дети очень остро чувствуют ложь, и это не даёт им покоя, кто же их настоящий отец. В этом случае лучше самая горькая правда, тогда ребёнок обретёт стабильность, он поймёт, почему он такой или почему у него возникают определённые проблемы, если это связанно с наследственностью. 
      Самое интересное, что некоторые люди так никогда до конца и не собирают себя из кусочков в целостную картину. Это состояние психологического моратория, в котором «застряют» люди, присуще многим творцам, именно из этого неустойчивого состояния они черпают свои силы и идеи. 
      Ещё одним кризисом этого возраста является кризис авторитета, когда подросток протестует против всех авторитетов. Зачастую такой глобальный протест против всех связан с протестом против отца, если он деспотичен и категоричен. Кроме протестов у подростков очень часто наблюдаются и депрессии, невротические реакции и частые аффективные состояния. 
      Крайним вариантом поведения в подростковом возрасте – это покладистость. На самом деле это обратная сторона бунтующих подростков, и хоть такие дети не доставляют проблем, такое поведение не нормально. Очень часто причиной подобного поведения является сформированное ложное «Я», от своего истинного «Я» ребёнок отказался в угоду родителям, что бы они были довольны его поведением и им самим. Этот человек очень конформен, но внутренне это очень несчастный человек. Когда к среднему возрасту человек понимает, что жил и что-то делал, к чему-то стремился не для себя, а в угоду кому-то, то чувствует очень сильное разочарование, бессмысленность прожитой жизни, начинается период депрессий. 
      Как видите всё далеко не просто, но если вы попытались понять вашего ребёнка, то вы приблизились к решению проблемы взаимопонимания. Теперь давайте посмотрим, какие формы поведения вам следует выбрать, что бы процесс взаимопонимания мог быть осуществлён и практически. 
      Если у вас в семье был авторитарный стиль общения, то знайте что ребёнок бунтует против него и будет бунтовать, пока вы не изменитесь. Не он должен измениться, а именно вы. Если вы этого не сделаете, то просто-напросто утратите последние нити, которые вас пока соединяют, и воспитывать будет просто не кого. В крайнем варианте развития событий ребёнок убежит из дома, или будет «сломанным» человеком, вероятнее всего неудачником по жизни, вы этого добиваетесь? Если нет, то нужно усмирить свой властный характер и выбрать демократический стиль общения. Действия, основанные на приоритете силы, должны быть прекращены, они только ухудшают отношения и углубляют конфликт, и не приводят к желаемому эффекту – изменению поведения подростка. Категорически запрещается предпринимать по отношению к ребёнку ничего такого, что вызывает раздражение и протест. Все свои действия, которые напрямую относятся к подростку и его личности, должны обязательно согласовываться с ним. 
      Для установления доверительных отношений родителям следует приложить усилия, чтобы подросток их не боялся и мог без страха обратиться за помощью. Как много неправильных действий совершается в этом возрасте из-за того, что дети боятся просить помощи у родителей, пытаются решить свои проблемы сами, а знаний и опыта нет, в итоге много наломанных дров. Для этого к ребёнку нужно проникнуться доверием как к партнёру, нужно серьезно отнестись к его проблемам, интересам и переживаниям. Важно, что бы подросток не боялся приходить домой в любое время, исключите вынужденное пребывание его вне дома (это увеличивает вероятность вовлечения в плохую компанию), и вынужденный приход домой (при хороших отношений ребёнок понимает, что родители волнуются и, по крайней мере, всегда сообщает, где он будет находиться). 
      Родители, не забывайте, что кроме материальных потребностей у человека есть ещё и потребности духовные. Для того чтобы помочь ребёнку удовлетворить духовные потребности ребёнка, между вами должен быть хорошо налаженный эмоциональный контакт. Если этого нет, то вы не сможете пользоваться таким каналом влияния на подростка, как информация. Говорить то ему можно, только это не будет восприниматься всерьез, или не будет иметь того эффекта, какого вы хотите. 
      Естественно, что подростки пытаются стать независимыми. Родители должны не только не препятствовать удовлетворению этой потребности, но и помогать своему дитю стать независимым. Часто бывает, что родители подсознательно не хотят этого, боясь отдаления ребёнка. Нужно постепенно ограничивать функции родительской власти, заменяя контроль и опеку на сотрудничество и взаимопонимание. Если этого не происходит, тогда подросток начинает активно отстаивать своё право на независимость, вплоть до полного разрыва отношений с родителями. 
      Самое трудное для родителей это осознать, что настоящая неблагоприятная ситуация в их семье, сложилась не в один миг, а этому предшествовали определённые события, а ключевые роли играли они сами. Перемены в поведении ребёнка тоже не могут произойти мгновенно, как только родители осознали свои ошибки, и им придется проявить терпение и усилия на пути этих изменений. 
      Родители сами создают себе проблемы, когда относятся к недостаткам характера ребёнка, как к тому, что уже не изменится, или наоборот, думают, что это пройдёт с возрастом. Эти установки нужно осознать и убрать из подсознания. Ещё родители должны настроить себя положительно, в том плане, что они смогут помочь своему ребёнку, если не сейчас, то в ближайшем будущем. Надо помнить одну простую вещь, что если постоянно себе твердить: «У меня ничего не получится», то ничего действительно не получится. Родитель должен искать пути помощи, а если они ещё не найдены, то это вовсе не означает, что их вообще нет. 
      Давайте подведём итог, какова же задача родителей. Она заключается в том, что нужно вести себя, по возможности, максимально правильно и достойно в складывающейся ситуации. Нужно приложить все усилия, чтобы помочь своему ребёнку, но при этом помнить, что все возможности имеют предел. Если ребёнок не имеет тех качеств, которые родители пытались так долго в нём воспитывать, то это не значит, что виноваты только родители. Ведь помимо семьи есть ещё и школа, общение с учителями, с воспитателями, сверстниками и другими людьми. И самое главное то, что у ребёнка есть собственное восприятие этого мира и его интерпретация. И нужно смириться с тем, что мы не боги, нельзя точно слепить ребёнка по какому-то образу, который каждый родитель себе создаёт, а вот поддерживать с ребёнком теплые взаимоотношения вполне реально.

 

Источник:Сайт 1 Сентября.ru

 

Bombax Theme designed by itx